A ti que ya no estás...

Lo sé he dejado de escribir un mes y no porque no haya querido hacerlo, es porque ha sido un mes complicado un mes como todos lo que han pasado desde que papá no está, solo que esta vez  de manera distinta ya que este dolor implica la pérdida definitiva de alguien, alguien  que estuvo la vida entera viviendo conmigo y por qué no decirlo alguien que le dio vida a mi vida, mi abuelo, alguien al que le debo tanto y a quién nunca me cansaré de agradecer el todo, el absolutamente todo y quién deja una enorme nada. Sus recuerdos quitan el aire por un momento, aunque luego toca seguir respirando pero de manera distinta.

Yo sé porque me lo han dicho reiteradas veces "la vida sigue" pero sigue un poco más triste desde que no está. La familia y yo seguiremos siendo unida porque ese es tu gran legado, tendremos nuevas sonrisas, nos gusta hacerlo todavía porque sabemos que a ti y a tu alegría es lo que les gustaría que hiciéramos. 

Todas las cosas buenas y alegres que nos sigan sucediendo sabemos que vendrán de ti, porque es lo que nos enseñaste y es lo que sé que seguirás haciendo.

Seguiré cumpliendo sueños como me lo dijiste y sé que tú estarás en algún sitio asistiendo.

 

Descansa.

El adolecer de los sueños

Muchas veces he sentido como cada uno de mis anhelos se derrumban o para ser más exactos como cada uno de ellos es deshecho con cada palabra pronunciada, se supone que uno no debe de renunciar a sus sueños, eso lo dice todo el mundo. Pero... ¿Qué pasa cuando uno no puede florecer si el lugar en donde uno se encuentra en vez de  ser fertilizante es un terrible y asfixiante pesticida? ¿Run or die? Le he dicho a infinidad de personas que si tienen una relación tóxica con quién sea lo dejen ir... Aunque por increíble que suene hay algunas que no tienen más escapatoria que seguir y adaptarse pero involucionar e ir en contra de Darwin... Y esto jodidante asfixia y agujera el alma, escribo todo esto con un agujero punzante pero que no crece porque ya no lo voy a permitir, aprendí mucho acerca de las cosas que no merezco pasar y aunque aún las pase sé que no son para mi porque como me dijo mi abuela antes de fallecer yo no debo agachar la cabeza ante nadie si yo por dentro sé lo que llevo dentro de mi, quién conoce su esencia y sabe de todo lo bueno que tiene que dar puede llorar sí, pero no dejarse vencer por el miedo que embarga la tristeza, no permitan que nadie les diga que no lloren porque son débiles, las personas que no desfogan y muestran su debilidad así mismos no se conocen realmente y acumulan mierda en su interior porque contenerse el llanto no es símbolo de fortaleza sino todo lo contrario. 
A veces es necesario detenerse a pensar en si uno no solamente es feliz sino también si florece, hay árboles que no crecen porque no es su lugar, si notas eso, no te detengas, da por hecho que hay prados bellos ansiando tu luz.

Presentación?

Confieso que desde pequeña anhelé ser alguien notable, alguien de quién mamá estuviese orgullosa, de hecho aún todo lo que hago es por ella, desde que papá no está con nosotros físicamente ella se ha vuelto la única rueda de mi coche.
Y... Aunque ya hayan pasado muchos años aún busco mi propósito, no sé si les pasa a ustedes también que entran esos ataques de frustración existencial por sentirse incompletos o desubicados? O saber que no están dónde quieren o creen merecer?  Pues a mí a menudo... Pero vaya que aunque eso pase siempre he tenido el ligero presentimiento de que soy especial de cierta forma claro... Porque lo que es mi parecer no puede pensarlo todo el mundo... Y eso lo tengo claro, porque siempre duele saber lo que piensan los demás de mi, pero y qué? La vida con tanto golpe me enseñó que nadie lloraría conmigo, ni viviría cada sentimiento como yo lo percibo y que eso es aunque a veces te haga sentir sola o vulnerable con el pasar del tiempo encontrarás o le darás alguna explicación, porque es mentira eso de que "el tiempo todo lo cura" NO! Son las ganas que tengas de salir las que te desatan... Digo así porque créanme ese exceso de pasado combinado con esas cosas que no pudieron ser y todas aquellas que jodidamente pasaron es la real arma mortal!  
Volviendo a mi punto de partida diré que ni yo puedo decir quién soy o meterme de pleno a un casillero en el que encajen mis personalidades jajajaja pero estoy segura de que en cada entrada que escriba en este blog cada una de ellas saldrá a flote.